勇気がほしい
今精神的にも安定しているし、仕事がしたいっていう気持ちがある。だけど、以前に内定もらってすぐ辞退したということがあるから、迷惑かけるんじゃという思いがあって勇気がでない。
内定もらったその日の夜に恐怖で吐き気と涙がとまらなくなって、そんなこと自分でも初めてだった。内定先の企業さんは、体調が良くなってからでもいいですと言ってくれたけど、限界だった。
怖くて泣くなんて子供じゃあるまいしと情けなさと恥ずかしさで自分を責めた。だけど、自分を責め続けたことで不安症になったんだとも思う。
この年ながら、自分を許すって大事なことなんだと思う。今更ながら知るなんて恥ずかしいとまた自分を責めている。
まずはそんな自分を受け入れるところから始めようと思う。
明日は寒波
明日は寒波が到来するようで全国的に冷えるとか。灯油も買ったし、明日のご飯材料も買っている。近くのスーパーは寒いながらもお客さんでごった返していた。みんな考えることは同じようだ。
最近は生理の周期が少し早まっている。今までは28日〜31日だったのが26日前後。これってどうゆうことなんだろう。そのせいか少し太ってきたように思う。体重は測っていないけど、ボトムをはいたときに感じた。
健康体であれば少しくらい早まってもいい。何もなければそれでいい。だけど私はこわがりだからきになってしまう。
明日は寒波という理由にかこつけて、家でゆっくり自分を労ろう。
薬との付き合い方
スーパーに買い物に行くと鮮魚コーナーのホッケが目に入った。久しぶりに食べたいなと思って購入した。家で焼いたホッケは脂がのっていてとても美味しかった。小さいことでも幸せを感じるって大事だ。
昨夜もむずむず脚症候群の症状が出だしたけど、薬をためらわずに服用して、ぐっすり眠ることができた。私にとって眠れるってかなりの幸福度。
今はGABAとテアニンとグリシン、そして状況に合わせてビ・シフロールや眠剤（眠れないときもだけど夜型なので旅行のときにも）薬を全否定しがちだったけど、上手に付き合っていこうと思う。
そうすることで安心して服用できるし、自分を責める必要もなくなった。もちろん、ベンゾはなるべく手をださない。だけどどうしてものときだけ使うとか。
その前に環境を改善したりして、ベンゾを使わないでいいように生活を見直したり、整えることが必要なのかもしれない。
髪は伸びてきたけれど
昨夜はビ・シフロールを1.5倍にして、むずむず脚を抑えた。薬は増えたけど眠れたことで心身の安定に繋がった。やっぱり睡眠は大事だと思った。
今日は少し昼寝もしてダラダラ過ごした。髪の毛は2ヶ月以上切っていないからそろそろ美容室に行こうと思うけど、中々気が進まない。
最後に行ったのは10月の頭頃だったけど、治療前で不安が大きい頃だったので、かなり緊張していた。今はだいぶ落ち着いているから大丈夫かな？と思いつつもなかなか、、
ま〜仕様がないか〜。無理せんとこ。髪きらんでも誰にも迷惑かけるわけじゃない。ちょっと不格好なだけ。笑
今は心地よいことを優先しよう。
まぁいっかの精神
今日久しぶりにコートを買った。コートって値段もはるし、面積大きいから、かなり慎重になる。なったつもりだった。店で試着した時はいい感じだと思っていた。
のだけど、家に帰ってコーディネートしてみるとあきらかに大きい。大きめのデザインというよりもでかい。店の鏡はやや下から煽るような傾きがあったから肩幅の大きさに気づかなかった。
どうしよう、、とショックだったけど、まぁいっかと思うようにした。これは失敗ではなく経験だと。
そうしたら夫が着てみたいというので、試しに着てもらったちょうど良い！夫も気に入っている。ほんとにラッキー。捨てる神あれば拾う神ありとはまさにこのこと？笑
しかも今まで夫がチャレンジしないようなデザインだったのだけど、思った以上に似合っていて収まるべきところに収まったという感じで。こんなこともあるんだな。
そして今日は整体の日だった。むずむず脚症候群のことについて相談したら、「昔の症状は化石だと思って。薬も飲んでもいい。薬はのみたくないと思ったら効かなくなる。」とのこと。少し安心した。私は薬を飲むことに罪悪感がある。ベンゾのこともあったし、母も多臓器不全で他界した。
だけど、いやいやいや飲んで精神的な負担になるより潔く飲んだほうが良いのかもしれないと思えた。今日はビ・シフロールに感謝して服用しようと思う。
自律神経と睡眠
最近はむずむず脚以外は比較的落ち着いていてる。軽いめまいや飛蚊症はあるけれど、不安になることは減ってきた。ただむずむず脚症候群は不快感から不眠になるし、ストレスで過食になる。
不眠が結構きつい。動悸がするせいで不安も出てくる。だから潔く薬を飲む。本来はあまり飲みたくないけれど、不眠になってQOLが下がるより断然マシだと思っている。
不安があっても眠れていると幾分か気分は穏やかになる気がしている。それくらい睡眠って大事。
うつ病は起きれないと言うけれど、不安やパニックは眠れない。うつ病は副交感神経優位で不安やパニックは交感神経優位といわれている。ということはうつ病とパニックは治療のアプローチが逆ってこと？そんなに単純でもないのかな。
